Gái xinh Hà Nội phải lòng chàng trai Mỹ, về làm dâu được mẹ chồng cưng chiều, tâm đắc nuôi con ở Mỹ quá tốt

Bố mẹ thuộc 2 dòng máu, 2 nền văn hoá khác nhau sẽ là lợi thế lớn để những đứa con được phát triển. Thế nhưng, việc nuôi dạy bọn trẻ trong một gia đình đa văn hoá chưa bao giờ là điều dễ dàng, ngược lại còn là thử thách đối với nhiều bậc bố mẹ. Cũng ở trong hoàn cảnh này, có lẽ chị Vũ Anh Phương (30 tuổi, Hà Nội) là người hiểu rõ nhất.

Sau khi phải lòng chàng trai người Mỹ - Chance Clark, Anh Phương và chồng ngoại quốc đã về chung một nhà, hạ sinh một cậu con trai kháu khỉnh, diện mạo lai Tây điển trai giống bố và dễ thương hệt mẹ.

Cô Tiến sĩ Việt xinh đẹp và ông xã ngoại quốc.

Câu chuyện tình yêu giữa chị và ông xã ngoại quốc diễn ra như thế nào, anh chị đã gặp nhau trong hoàn cảnh và tiến đến hôn nhân ra sao? 

Mình và anh gặp nhau lần đầu vào năm 2018, khi anh Chance Clark tham gia chương trình trao đổi sinh viên tại Việt Nam. Qua những hoạt động chung, tình cảm giữa mình và anh dần nảy nở. Anh xin kết bạn mạng xã hội với mình và chủ động nhắn tin. Đến ngày thứ tư ở Việt Nam thì tụi mình đi chơi với nhau mỗi tối. 

Clark và mình đều thấy tim rung động, nhưng anh luôn lo lắng về khoảng cách địa lý có thể gây khó khăn cho mối quan hệ của cả hai: "Anh rất thích em, nhưng nước Mỹ và Việt Nam quá xa nhau, chúng ta không thể yêu nhau được".

Khi Clark trở về Mỹ, mình đã quyết tâm thực hiện lời hứa rằng một năm sau, mình sẽ sang Mỹ gặp anh. Từ một sinh viên chưa tự tin về khả năng tiếng Anh, mình đã nỗ lực học hỏi và giành được nhiều học bổng danh giá, và có cơ hội du học.

Khi mình đặt chân đến đất Mỹ để hoàn thành khóa luận, Clark đã chờ sẵn tại sân bay. Nỗ lực không ngừng nghỉ đã giúp mình không chỉ bảo vệ thành công khóa luận, mà còn nhận được lời cầu hôn từ anh.

Phản ứng của bố mẹ 2 bên có dễ dàng khi anh chị quyết định về chung một nhà?

Ban đầu bố và mẹ chồng mình cũng hơi lo lắng vì Việt Nam xa mỹ quá, sợ phải xa con trai. Còn gia đình mình sợ hai bên có những khác biệt văn hóa, nên sẽ khó giao tiếp và có thể nảy sinh nhiều mâu thuẫn. Tuy nhiên, mình sang Mỹ đi học nên sẽ ở lại Mỹ, còn bố mẹ mình đã xác định đẻ con gái thì kiểu gì cũng biết thành vịt trời, nên vịt trời ở Mỹ hay Việt Nam thì cũng không khác mấy. Chồng mình cũng đích thân về Việt Nam hỏi cưới và gặp gỡ gia đình họ hàng của mình, nên các cô, các bác cũng nói với bố mẹ là ưng ý vì chồng mình nhìn ngoan hiền, thư sinh nên yên tâm (cười).

Mẹ chồng đối xử với chị như thế nào?

Mình lấy chồng nước ngoài. Khi bước vào gia đình mới, mình cũng từng bỡ ngỡ, lo lắng không biết mình nên cư xử thế nào cho tròn bổn phận. Và chính mẹ chồng (và cả bố chồng, gia đình nhà chồng) là người giúp kéo gần khoảng cách giữa mình với gia đình, để mình không còn cảm giác là người ngoài, mà là một phần trong đó. 

Có những lúc vợ chồng mình căng thẳng, mình thỉnh thoảng tâm sự với với mẹ chồng vì mình nghĩ bà hiểu con trai nhất nên sẽ giúp mình có lời khuyên. Bà không bao giờ bênh con trai bất chấp đúng sai. Mẹ chồng mình rất tách bạch giữa vai trò làm mẹ, và vai trò làm người thân trong hôn nhân của con. Với bà, ngày con trai cưới vợ cũng là ngày bà lùi lại một bước. Bà không xem mình là trung tâm của gia đình nhỏ ấy, càng không nghĩ con dâu phải “gia nhập” vào hệ thống của bà. Bà coi mình như một người yêu thương, hỗ trợ, nhưng không có quyền quyết định.

Một điều nữa mình rất quý, là bà không dùng sự hy sinh của mình để ràng buộc con cái. Bà không có tư duy “mẹ đã vì con thế này, nên con phải thế kia”. Bà xem việc nuôi con là trách nhiệm của cha mẹ, không phải món nợ để đòi lại sau này. Có lẽ vì vậy mà tình cảm giữa bà và các con rất nhẹ, không có cảm giác áy náy hay áp lực phải làm hài lòng.

Mẹ chồng mình cũng cực kỳ tôn trọng ranh giới cá nhân. Bà không hỏi những câu xoáy sâu vào đời tư, không kiểm soát cách tụi mình nuôi con, tiêu tiền, hay sống thế nào. Thỉnh thoảng bà góp ý, nhưng luôn bắt đầu bằng: “Đây chỉ là góc nhìn của mẹ thôi, hai con mới là người quyết định”. Cái cách đặt mình đúng vị trí đó làm mình thấy được coi như một người lớn thật sự, chứ không phải “con dâu của ai”.

Nhờ bà, mình hiểu thêm rằng làm cha mẹ không phải là giữ con trong vòng tay càng lâu càng tốt, mà là biết trao lại cuộc đời cho con đúng lúc. Và làm mẹ chồng cũng không phải là giữ quyền lực trong gia đình, mà là học cách yêu thêm một người phụ nữ khác, người đã chọn đi cùng con trai mình.

Chị còn nhớ kỷ niệm đi sinh con, có tình huống nào thú vị khiến chị nhớ mãi?

Con trai mình được sinh ở Mỹ, và đã có nhiều tình huống thú vị trong ngày con chào đời. Sáng hôm ấy, mình cảm thấy có dấu hiệu đau đẻ, nên đã nhắn tin cho chồng rằng có khả năng sẽ sinh trong ngày. Anh rất lo lắng và luống cuống, cố gắng sắp xếp công việc để nghỉ phép một - hai tuần. Trong lúc làm việc, anh chỉ nghĩ tới việc con sắp ra đời, và nhanh chóng về nhà để gặp vợ.

Tuy nhiên, khi về đến nhà, anh không thấy mình đâu. Anh cuống cuồng gọi hỏi thì phát hiện vợ đang ở tiệm làm móng tay. Mình muốn bản thân phải trông thật xinh đẹp trong ngày đi đẻ, để có những kỉ niệm đáng nhớ đầu tiên với con. Anh rất ngạc nhiên khi thấy vợ không ở nhà, mà còn đi làm đẹp trong lúc chuẩn bị sinh.

Một tình huống khác là vào ngày đi sinh, có một học viên đã gửi bài luận cho mình để chấm điểm. Mặc dù mình đã nhận tiền và hứa sửa bài cho bạn, nhưng trong những ngày gần sinh, mình hoàn toàn quên mất việc này. Vài tháng sau, khi nhận tin bạn ấy được học bổng, mình mới mở tin nhắn để chúc mừng và phát hiện ra rằng bạn đã nhắc mình về bài luận. Điều này khiến mình nhớ lại rằng ngày bạn gửi bài là đúng vào lúc chuẩn bị sinh, và trong 2-3 ngày đó, mình đã không cầm điện thoại.

Trong mắt chị, ông xã là người bố, người chồng ra sao?

Chồng mình là một người tuyệt vời, dù không khéo léo trong việc làm vợ vui hay nấu ăn nhưng anh là người rất chân thành và thật thà. Khi mình nhờ anh mua đồ, chẳng hạn như dầu gội, anh sẽ vào siêu thị và chỉ chọn bất kỳ sản phẩm nào có chữ "dầu gội" trên nhãn mà không chú ý đến chi tiết. Hay khi mình cần một cái cốc uống nước, anh cũng sẽ đưa cái cốc mình thấy mà không để ý xem đó là cốc uống bia hay nước, đầy hay vơi. Anh luôn làm theo những gì mình nói, nhưng không đoán được nhu cầu cụ thể của vợ.

Mặc dù không biết những người chồng khác ra sao, mình thấy mình may mắn vì chồng rất công bằng trong mọi việc. Anh luôn chia sẻ công việc nhà và chi tiêu một cách công bằng, từ lúc hẹn hò đến khi cưới. Mình và anh luôn chia đều mọi công việc, từ rửa bát đến chăm sóc con cái. Ví dụ, việc thay bỉm cho con được phân chia rõ ràng giữa hai người.

Chồng có quan điểm rằng việc nấu ăn là trách nhiệm chung, không chỉ của riêng vợ. Anh cũng dành rất nhiều thời gian cho con, muốn con yêu thương cả mẹ và bố ngang nhau. Ngay từ khi còn nhỏ, anh thường xuyên đọc sách cho con và chơi cùng con. Điều này đã tạo nên sự gắn kết mạnh mẽ, khiến con thích chơi với bố nhưng cũng cần sự chăm sóc từ mẹ.

Hiện tại, hai vợ chồng chị cân bằng giữa công việc và chăm con thế nào?

Chồng mình đi làm giờ hành chính từ thứ 2 đến thứ 6. Buổi sáng cho con uống sữa, thay bỉm, tối về cho con ngủ và chơi với con vào cuối tuần.

Mình thì làm việc hướng dẫn các bạn chuẩn bị hồ sơ xin học bổng cũng giờ hành chính, chuẩn bị cho con đi học buổi sáng và chiều đón về, chuẩn bị các bữa ăn cho con và gia đình, chơi với con vào cuối tuần.

Chị có gặp khó khăn gì trong quá trình nuôi dạy con khi bé được lớn lên trong gia đình đa văn hoá? 

Trong một gia đình đa văn hóa, việc nuôi dạy con cái gặp không ít khó khăn do sự khác biệt trong quan điểm từ hai bên nội và ngoại. Gia đình ở Việt Nam thường quan tâm đến việc con ăn uống đầy đủ, và tăng cân nhanh chóng. Các bà mẹ như mẹ mình không ngừng nhắc nhở phải cho con ăn nhiều món, kiểm tra trọng lượng và nhấn mạnh tầm quan trọng của việc giữ ấm cho trẻ.

Ngược lại, gia đình ở Mỹ lại chú trọng hơn đến sự phát triển thể chất và cảm xúc. Họ khuyến khích trẻ em chơi đùa, tham gia hoạt động ngoài trời thay vì chỉ chú ý đến khẩu phần ăn. Điều này đặt ra yêu cầu cho mình phải đáp ứng mong đợi của cả hai bên, làm mình cảm thấy áp lực.

Mặc dù gia đình ngoại thường nhắc nhở đến vấn đề dinh dưỡng, nhưng mình không muốn ép con ăn mà thay vào đó, tin tưởng vào khả năng tự ăn của bé. Cả hai bên cũng chỉ có thể đưa ra gợi ý, chứ không thể quyết định thay cho mình về cách nuôi dạy con.

Bên cạnh đó, gia đình nội ở Mỹ nhấn mạnh rằng trẻ cần được vui chơi và không bao giờ để con cảm thấy buồn hay khóc. Họ mong muốn mình dành thời gian cho con, tổ chức các hoạt động phát triển trí não. Vì vậy, mình thường phải thông báo về quá trình phát triển của con cho cả hai bên nội ngoại.

Mặc dù có áp lực tồn tại, nhưng việc lớn lên trong một gia đình đa văn hóa đã giúp con mình phát triển toàn diện và học được hai ngôn ngữ, cả tiếng Việt và tiếng Anh từ khi còn nhỏ, đồng thời con nhận được tình yêu thương từ cả hai phía.

Vợ chồng chị chi tiêu cho bé mỗi tháng ra sao, chi phí nào được đầu tư đắt đỏ nhất? 

Chi phí đi nhà trẻ là cao nhất, tuy nhiên vợ chồng mình chỉ đầu tư các hoạt động phát triển thể chất, vui chơi cho con. 

Đi nhà trẻ cả tiền ăn, học phí là 6.5 triệu/tháng (trường tư).

Đi chơi ở khu vui chơi 400 nghìn/tháng

Đưa đón bé bằng taxi (vì không dám cho bé ngồi xe máy): 1.8 triệu/tháng

Tiền ăn các bữa ở nhà/ cuối tuần khoảng 1.5 triệu/tháng (mua thực phẩm sạch ở các chuỗi siêu thị lớn).

Người trông trẻ vào thứ bảy hoặc khi bé ốm 1.4 triệu/tháng

Quần áo, đồ chơi khoảng 700 nghìn/tháng

Tổng tất cả các chi phí cho bé là 10.5 triệu/tháng.

Chị ấn tượng nhất với cách nuôi dạy trẻ nào ở đất nước của ông xã? 

Điều mình ấn tượng nhất trong cách nuôi dạy trẻ ở Mỹ là tinh thần tôn trọng tính tự lập của em bé, ngay từ rất sớm. Ngay từ khi mới sinh, nhiều gia đình đã cho bé ngủ giường riêng, thậm chí phòng riêng, và coi đó là cách giúp trẻ học cảm giác an toàn nội tại, không phụ thuộc hoàn toàn vào người lớn. Con mình cũng lớn lên theo cách đó. Bé quen với việc tự ngủ, tự chơi những khoảng ngắn phù hợp lứa tuổi, và mình thấy điều này giúp bé tự tin hơn rất nhiều.

Một điểm khác nữa là người Mỹ không quá áp lực chuyện cân nặng, hay ép ăn. Trẻ được khuyến khích ăn theo nhu cầu, lắng nghe tín hiệu no - đói của cơ thể. Phương pháp “ăn dặm tự chỉ huy” từ khoảng 6 tháng rất phổ biến, đến khoảng 1 tuổi nhiều bé đã ăn gần như giống bữa cơm gia đình. Thay vì ép ăn hết khẩu phần, cha mẹ tập trung vào việc tạo môi trường ăn uống vui vẻ, để trẻ tự quyết định lượng ăn của mình.

So với Việt Nam, nơi người lớn thường lo con ăn chưa đủ, ngủ chưa đủ và dễ can thiệp nhiều hơn, cách tiếp cận ở Mỹ có phần “nhẹ tay” hơn. Tuy nhiên, mình nghĩ mỗi nền văn hoá đều xuất phát từ tình yêu thương dành cho trẻ. Với mình, điều giá trị nhất học được từ Mỹ là: nuôi con không phải kiểm soát con thật chặt, mà là đồng hành để con dần tự đứng trên đôi chân của mình.

Làm bố mẹ rồi thì cách chị và ông xã dành thời gian, tình yêu cho nhau có thay đổi? 

Khi trở thành bố mẹ, cách mình dành thời gian và tình yêu cho chồng đã thay đổi rất nhiều. Năm đầu tiên là một trong những giai đoạn khó khăn nhất đối với cả hai. Trong ba đến sáu tháng đầu, con không chịu ngủ, khiến mình không có thời gian nghỉ ngơi. Cả hai đều rất mệt mỏi, chồng mình phải làm việc toàn thời gian nhưng vẫn kiên nhẫn giúp đỡ vợ chăm sóc con. Thời gian này, các cuộc trò chuyện không còn lãng mạn nữa, mà chỉ xoay quanh các công việc như ai thay bỉm, pha sữa hay chăm sóc con lúc đêm.

Sau một năm, mình nhận ra rằng mối quan hệ của cả hai đang gặp vấn đề. Do đó, mình và chồng quyết định dành thời gian cho nhau nhiều hơn. Tụi mình thuê người trông trẻ, và quyết tâm dành ít nhất một buổi hẹn hò mỗi tuần vào ngày thứ Bảy để “hâm nóng” lại tình cảm. Cả hai cũng thường xuyên nhắc nhở nhau rằng, khi cãi nhau hay có xung đột thì vợ chồng cần nói rõ rằng đấy là do căng thẳng mệt mỏi chứ không phải sự tức giận.

Chị có nguyên tắc nào "bất di bất dịch" khi nuôi dạy con? 

Thực ra mình không có quá nhiều “luật thép”, nhưng có vài nguyên tắc mà vợ chồng mình xem là bất di bất dịch.

Thứ nhất là ăn uống – không đường, không mắm muối càng lâu càng tốt. Mình cố gắng để con không dùng đường tinh luyện, và không nêm mắm muối ít nhất đến 2 tuổi. Đường trong các sản phẩm như bimbim, sữa chua có đường, váng sữa… rất cao, dễ làm bé quen vị ngọt, tăng nguy cơ sâu răng và béo phì. Còn natri thì bản thân thịt, sữa, tảo biển đã có sẵn, nên chưa cần bổ sung thêm.

Thứ hai là tuyệt đối không màn hình. Nhà mình không mua TV, bố mẹ cũng hầu như không xem. Bé chưa bao giờ phải dùng điện thoại để dỗ, hay để ăn. Trộm vía gần tuổi rưỡi con vẫn ăn uống, chơi đùa hoàn toàn không cần màn hình.

Thứ ba là đọc sách mỗi ngày và hiện diện thật với con. Khi chơi với bé, bố mẹ cất điện thoại đi để con cảm nhận được sự chú ý trọn vẹn.

Và một nguyên tắc rất quan trọng nữa là: để con được chơi tự do, không ngắt lời hay “giúp hộ” quá nhiều. Mình cố gắng quan sát thay vì can thiệp. Khi con loay hoay xếp khối, tìm cách mở hộp hay tự xúc ăn, phản xạ của người lớn thường là làm thay cho nhanh – nhưng mình học cách chậm lại, để con có thời gian thử, sai và thử lại. Chính những phút tự xoay xở đó giúp con hình thành sự tập trung, khả năng giải quyết vấn đề và cảm giác “con làm được”.

Con trai mình rất giống bố: độc lập và khá điềm tĩnh, nên cách nuôi này càng phù hợp với tính cách của bé. Với mình, nuôi con không phải là kiểm soát từng bước, mà là giữ vài ranh giới quan trọng, còn lại trao cho con không gian để lớn lên theo nhịp của chính mình.

Năm nay vợ chồng chị sẽ cùng con đón Tết ở Việt Nam, gia đình đã chuẩn bị Tết đến đâu rồi?

Năm nay gia đình mình sẽ đón Tết ở Việt Nam. Mình sẽ đưa cả nhà về quê ăn Tết, di chuyển bằng tàu hỏa, nên từ mấy tuần trước đã bắt đầu chuẩn bị dần. Mình mua cho bé vài bộ áo dài nhỏ xinh để con có thể trải nghiệm không khí Tết đúng kiểu Việt, rồi cùng các cô ở trường gói bánh chưng – đó là hoạt động mà mình rất muốn con được thử.

Với mình, đây là cái Tết rất đặc biệt: lần đầu sau 6 năm mình được ăn Tết trọn vẹn ở Việt Nam, và cũng là lần đầu chồng cùng con trai được sống trong không khí Tết thật sự. Cả nhà đều rất háo hức, mong sẽ có nhiều kỷ niệm đáng nhớ để sau này con lớn lên vẫn nhớ về những ngày Tết đầu đời ở quê ngoại.

Mình cũng đã đi sắm Tết, chuẩn bị quà để đi chúc Tết các cô các bác, gặp lại họ hàng sau thời gian dài xa cách. Chỉ nghĩ đến cảnh cả nhà quây quần, con được chạy chơi trong không gian rất Việt là đã thấy ấm áp lắm rồi!

Cảm ơn chị đã chia sẻ!